Regeringen ska spara tre miljarder på försvaret. Enmansutredaren Marie “Motorsågen” Hafström föreslår att man lägger ner fyra centrala stödmyndigheter och bygger en ny myndighet som med färre medarbetare ska göra ett lika dåligt jobb. Men vad som inte är känt är att Marie Hafström i hemlighet också föreslår nedskärning på uniformkostnaden, i storleksordningen 90 procent. När Schmolitik når Marie Hafström nekar hon först, men erkänner till slut i en utandning.

“Okej, det handlar om återvinning. Den nya uniformen M10 ska återvinnas ur hushållssopor. Dels hårda kartonger, men även metallburkar och hårdplats kommer att användas i uniformen. Svenskar älskar sin källsortering och här har jag tagit fram ett sparbeting som ligger i linje med denna trend”, säger Marie Hafström.

På frågan hur väl uniformen M10 kommer att fungera i händelse av krig sveper hon dock lite på målet.

“Nu är det ju inte så att ett krig är nära förestående. Rörligheten i dessa uniformer kommer att vara begränsad, men å andra sidan så låter uniformen roligt när man rör sig och den blänker snyggt i solskenet.”

Men vad säger du? Låter den och blänker? Det låter inte som någon prickskytteuniform precis?

“Väx upp! Om vi trodde att det skulle bli krig skulle jag väl inte få i uppgift att montera ner försvaret varje år tills det knappt återstod en ärtbössa? Mitt inledande förslag var att vi skulle ta bort uniformerna helt och hållet. Förr fanns det vildar som slogs nakna för att blotta anblicken av en naken kropp skrämde motståndare på flykten. Men med tanke på att det är så kallt i Sverige åtta månader om året så slopades den idén.”