Välkommen till "nya" Apoteket

I dag tillkännagavs att hela Apotekets styrelse sparkas till följd av att de förespråkat ett samarbete med ICA. Ett samarbete mellan ICA och Apoteket riskerar att snedvrida konkurrensen och uppmuntra sjukdom vilket socialminister Göran Hägglund (Kd) inte kan acceptera.

“För den som läst vårbudgeten är det ingen hemlighet att vi går ganska hårt åt de som är långtidssjukskrivna. Om vi skulle tillåta att det fanns apotek i varenda ICA-butik skulle vi underlätta och uppmuntra de inbillningskortsjuka och få dem att tro att de faktiskt mår dåligt. Detta vore varken rättvist eller ekonomiskt försvarbart.

Men är det inte bra att det går att få råd eller hämta ut recept på sin ICA-butik om man faktiskt behöver det?

Nej och häri ligger problemet. Folk ska inte gå runt och vara sjuka, varken långtidssjuka eller korttidssjuka. Folk ska jobba och inte gå runt och känna efter hela tiden. Om det inte finns någon medicin att få tag i slutar man tänka på sin hälsa och går och jobbar istället vilket är bra för både Sverige och de inbillningssjuka.

Men menar du att det inte ska finns några Apotek överhuvudtaget?

Det är inte det jag menar alls. I framtiden kommer det naturligtvis att finnas apotek, inte alls lika många som idag och inte alls på lika tillgängliga platser men det kommer att finnas. Min poäng är bara att man blir frisk av hårt arbete, inte självömkan och Ipren.

I Halmstad har man tagit krafttag för att få vården säkrare, man har delat ut halksockor och höftskydd till både patienter och personal. Intiativet att arbeta för att minska antalet vårdskador välkomnas av socialminister Göran Hägglund som säger så här till Schmolitik.

“Det man gör i Halmstad är så otroligt viktigt, vi måste få ner antalet vårdskador i Sverige. Jag är dock rädd att det inte räcker med att dela ut sockiplast och höftskydd. Därför har jag tillsatt en utredning ledd av Sveriges äldsta riksdagsman, Lennart Levin, för att se hur vi kan utveckla tankarna och metoderna från Halmstad.”

Hur har arbetet gått, vad kommer utredningen presentera för förslag?

Utan att gå händelserna allt för mycket i förväg kan jag säga att det stundar stora förändringar på våra sjukhus. Exempelvis kommer läkare, sjuksköterskor och undersökterskor spendera allt mindre tid med patienter och allt mer tid i ett skyddsrumsliknande pansarrum som ska bli obligatoriskt på alla vårdinstitutioner.

Men hur ska sjukvården bli bättre och säkrare av att patienterna träffar personalen allt mindre tid?

“Sjukvården är på grund av de stora neddragningarna ett nollsummespel när den fungerar som bäst. Vi har redan gett upp alla vårdinsatser som tar längre än 23 sekunder per läkarbesök, dessa kostar helt enkelt för mycket. Om vi då kan få ner antalet skador pga fall, så förbättras statistiken med flera tusen procent”, säger Göran Hägglund.

Lennart Levin, Sveriges äldsta riksdagsledamot, säger så här:

“Jag om någon vet hur det känns att ramla och det finns ingen, absolut ingen, humor i ett höftledsbrott. I min utredning föreslår jag att alla politiker i riksdagen ska ha på sig halksockor och pannskydd, de sistnämnda mot risken för skallskador när man somnar och faller framåt mot de hårda skrivborden.”

Ledningen på Medhelp, som driver Sjukvårdsrådgivningen i Stockholm, har den senaste tiden fått kraftig kritik för att man delat ut bonus till de anställda som lyckas hålla sina svar kort. Nu har företaget backat och förlitar sig istället på att skrikapan Jeff ska hålla ner svarstiden bland de anställda. Produktionschefen Geir-Erik Hyvärinen på Medhelp förklarar:

“Som alla vet är de flesta som ringer in tokiga hypokondriker eller gaggiga åldringar som tror att de ringt sin mamma. Dessa samtal tenderar att bli fruktansvärt långa vilket inte gagnar någon. Genom ett avancerat tekniskt system kan våra telefonister numera med ett enkelt knapptryck koppla över samtalet till Jeffs bur om systemet upplever att samtalet kommer från någon av dessa två kategorier av människor.”

Hur har denna lösning fungerat?

“Över förväntan måste jag säga. Jeff blir som tokig av glädje när han hör att högtalartelefonen i hans bur sätter igång. Han skriker och skriker som om det inte fanns någon morgondag och för många av Jeffs “patienter” är det faktum att någon svarar och lyssnar ofta tillräckligt för att de ska bli nöjda.”

Finns det inte en risk att det blir fel och att Jeff skriker och gormar åt någon som faktiskt behöver akut hjälp?

“Fel kan det alltid bli men man får inte glömma bort att sedan vi tog in Jeff har våra övriga telefonister fått bättre möjligheter att hjälpa fler riktiga och viktiga människor med deras frågor på allt kortare tid.”

Alla är dock inte lika nöjda med det nya systemet. Erland Olofsson, 82, fick en stroke och ringde Sjukvårdsrådgivningen för att få svar på om de symtom han upplevde var allvarliga eller inte.

“När min vänstra sida på kroppen blev förlamad blev jag såklart orolig och beslöt mig för att kontakta sjukvårdsrådgivningen. Nästan direkt efter jag kommit fram till en telefonist knäppte det till i telefonen och i nästa sekund hörde jag bara höga skrik och grymtande. det spelade ingen roll vad jag frågade, svaret var alltid bara konstiga vrål. Det var som att prata med svärmor igen, må hon vila i frid. ”

Socialminister Göran Hägglund ser inga principiella hinder för en ökad användning av djur inom sjukvården.

“Sankt Bernardshundar har under lång tid används för att rädda människor i nöd. Om en ökad användning av skrikapor inom vården kan bidra till att vi blir bättre på att hjälpa människor är det en metod som bör utvecklas.”

Per Schlingmann betonar i Aftonbladet att det ska finnas plats för samtliga borgerliga partier. Schmolitik har fått en exklusiv intervju med den moderate partisekreterare som redogör för sina tankar.

Schlingmann beskriver Moderaternas politiska område

“Det är tajt i mitten. Kristdemokraterna måste antingen vässa armbågarna eller smörja in Göran med vaselin. Själv har jag mina 44:or placerade rakt över Ibrahim Baylans blankputsade skor, och där tänker jag stå kvar ända fram till valet.”

Per Schlingmann skrattar rått åt kritiken om att Moderaterna tar för mycket plats och därmed bidrar till att övriga partier inom Alliansen tappar röster. Sedan gör han något som ser ut som en mantelrörelse med händerna och pekar med handen så att den ser ut som en pistol.

“Don’t hate the player, nigga, hate the game, we’re in it to win it for fortune and fame. Vad tycker du om min ‘rhyme?’”, Schlingman håller upp två ironiska fingrar och markerar citationstecken.

“Vi ska använda oss av så kallat ghetto-lingo, hip hop-språk, för att fiska röster i Rosengård och andra invandrartäta områden med många utsatta och utslagna människor. Och förresten, vad är höger och vad är vänster?”

Per Schlingmann tittar frågande på mig. Uppfordrande. Jag svarar honom:

“Höger är goddag-handen. Vänster är armen där du har klockan.”

För första gången ser han osäker ut, Per Schlingmann.

“Eh, jaha.”

I dagarna kom nyheten att Kristdemokraterna blir det första Svenska riksdagspartiet som gör tv-reklam. Schmolitik kan idag visa upp de första bilderna från kristdemokraternas nya reklamfilm. Filmen är gjord av den kända reklambyrån Forman&Bodenfors och projektledaren säger så här till Schmolitik:

“Filmen går under arbetsnamnet ‘Doppa Anden med Göran’ och är lite av en feelgood-film där Göran Hägglund på ett kul sätt förklarar vad kristdemokraterna står för. Det enda problemet är att Göran krävde att Jesus skulle vara AD och du kan ju förstå hur lätt det blev att få ner Jesus till Mammons tempel här i Götlaborg”.

Se filmen här:

Kan göra vem som helst till psykopat

Lars-Inge Svartenbrandt sitter anhållen för rånet i Dalarna. Schmolitik kan idag avslöja att den kände brottslingen sedan en tid är talesperson för en organisation som kallar sig “Arbetslösa mot havregryn”. Bakom intiativet står den arbetslösa 21-åringen Cecilia Lång som Schmolitik berättat om i en tidigare artikel. När Schmolitik når Cecilia för en kommentar säger hon så här om samarbetet:

“Vi kontaktade pr-byrån Kreab för att få hjälp med att uppmärksamma det orimliga i att socialbyråer runt om i Sverige uppmanar arbetslösa äta havregryn istället för att hjälpa till med matkuponger.”

På pr-byån Kreab är man först ovillig att diskutera uppdraget men vd Charlotte Erkhammar säger till slut så här till Schmolitik.

“Arbetslösa mot havregryn behövde någon som kunde lyfta denna fråga och då kom vi att tänka på Svartenbrandt som enligt vad vi hört levde enkom på havregryn. Andra på vår lista var Thorsten Flinck och Leila K, men de båda var svårare att samarbeta med. Mycket svårare.”

Är det inte väldigt cyniskt att en människa på gränsen till sammanbrott för att uppmärksamma sin sak?

“Cyniskt, vad betyder det?  Jag arbetar på en pr-byrå och mitt uppdrag är att leverera resultat, inte släppa ut vita duvor i luften eller gråta när jag ser djur som far illa. Om jag inte får betalt för det såklart. Vi är hur som helst nöjda med genomslaget för kampanjen och många verkar likställa havregryn med psykopati och våld, helt enligt vår plan.”

När Schmolitik kontaktar socialminister Göran Hägglund är han väldigt kritisk till det faktum att Lars-Inge Svartenbrandt använts som talesperson för Arbetslösa mot havregryn men tillägger:

“Herregud, Svartenbrandt är 63 år gammal och svårt märkt av ett kriminellt liv och droger av alla de slag. Om han klarar att leva på endast havregryn under ett helt år och ur denna gröda hitta kraft att planera och begå rån och fly från polisen så borde väl unga, starka arbetslösa kunna äta havregryn och hitta ett jobb?

I dag presenterar Aftonbladet en SIFO-undersökning som visar att andelen svenskar som har förtroende för Fredrik Reinfeldt är 60 procent.  Socialdemokraternas presschef, Fredrik Kornebäck, kommenterar siffrorna så här i en intervju med Schmolitik:

“Detta är historiska siffror, vi visste att Fredrik var impopulär men att så många som 3,6 miljoner eller 40 procent av svenskarna inte har något förtroende för honom kunde vi aldrig ana. Om man tittar vidare på sifforna visar de att 66 procent av svenskarna inte har något förtroende för Maud Olofsson, motsvarande siffror för Jan Björklund och Göran Hägglund är 71 procent respektive 72 procent vilket gör att hela 249 procent av svenska folket inte har något förtroende för alliansens olika partiledare.”

Undersökningen visar även att 27 procent av svenskarna har förtroende för Mona Sahlin. Har du några kommentarer till detta?

“Även detta är fantastiska siffror, 2.4 miljoner svenskar älskar Mona och anser att hon är bäst lämpad att leda landet. Detta bevisar att svenska folket är trötta på att se vårt land skövlas av Alliansens skampolitik.”

Nu tror jag att många har valt att tolka dessa siffror lite annorlunda…

“Jag är övertygad om att våra politiska motståndare kommer att försöka vrida och vända på dessa siffor för att få de att verka som om det visar något annat än de verkligen gör. Men faktum kvarstår, 249 procent av svenskarna hatar alliansen och 2.4 miljoner svenskar älskar Mona. Detta är, ursäkta att jag säger det, djävligt starka siffror.”

Lucifer (KD) har bestämt sig för att ställa upp i det svenska kyrkovalet 2009. Schmolitik fick en exklusiv intervju med djävulen, som förklarar hur han kan vara kristdemokrat och valbar för den svenska kyrkan.

Vill ha din röst i kyrkovalet!

“Jag är den fallne ängeln, Morgonstjärnan. Vad har Göran Hägglund att komma med? Värderingsmässigt ligger jag nära KD, också jag avskyr kättare, avfällingar och fyraprocent-spärren. Homosexuellas rättigheter? Att brinna i helvetet givetvis. Nej, nej, pappa djävul, mamma djävul och små djävulsbarn. Det är vad det handlar om.”

Lucifer kliar sig på hornen, menar att han är utsatt för en politisk smutskastningskampanj som har inverkat menligt på hans stöd hos allmänheten i över 2 000 år.

“Och om vi nu ska gå dit, vem dödade flest personer i bibeln? Jag dödade fem. Gud dödade väl tre miljoner med översvämningar, gräshoppor, svält och allsköns underbara djävligheter. Och det här var ju innan korståg och inkvisitioner och andra hyss.”

Lucifer menar att den svenska kyrkan för en gångs skull ska välja någon som får jobbet gjort.

“Ondskan sover aldrig. Kolla hur världen ser ut idag med bonussystem, massuppsägningar och TV-serien Färjan. Skulle Gud ha kunnat komma upp med något så kreativt? Skulle inte tro det, deprimerad och långtidssjukskriven som hon är. Svenska folket, jag säger vad Göran Hägglund tänker: rösta på mig eller brinn för evigt!”

I finanskrisens spår söker sig allt fler svenskar till socialkontoren för att få matkuponger. Tyvärr utan att känna till kravet på att kylskåpet måste vara fullständigt tomt för att det ska bli tal om några matkuponger. Nu vill Socialdepartementet öka svenskarnas kunskap om matlagning genom en kampanj där Jan-Boris Möller (känd från tv-programmet Här är ditt kylskåp på SVT) ska hjälpa nyfattiga svenskar laga mat på i princip vad som helst.

Schmolitik fick följa med Jan-Boris Möller hem till den arbetslösa 21-åringen Cecilia Lång.

Jaha Jan-Boris, nu har du slamrat i köket i över en timme. Vad kommer du bjuda på?

“Herregud, Cecilia hade fullt med spännande ingridienser i sitt kylskåp och skafferi. Till förrätt äter vi en ljummen hönsbuljongtärning på en bädd av potatismjöl, varmrätten består av stekt havregryn med en salsa gjord på kattsand och cocktail-bär och till efterrätt erbjuds en fantastisk sockersoppa gjord på vatten och strösocker.”

Socialminister Göran Hägglund berättar för Schmolitik att man planerar följa upp Jan-Boris Möller-kampanjen genom att ta fram en kokbok som heter “Så får du dina rester att platsa på fester - kokbok för nyfattiga” och fortsätter:

“I kokboken har Jan-Boris Möller komponerat ihop 100 spännande maträtter som alla innehåller en eller flera av följande ingridienserna, matjord, bakpulver, damm, vaniljsocker, tomatpuré, vatten, ättika och lasangeplattor. Det är viktigt att svenska folket inser att kreativ matlagning och inte allmosor från staten är vad som kommer sätta mat på bordet”

I småländska Ljungby använder kommunens äldreboenden tv-spel som ett alternativ till personal. De gamla och lytta får sedan en tid tillbaka i allt större utsträckning förlita sig på tv-spelens karaktärer som sällskap och stimulati. Socialminister Göran Hägglund tycker att det är ett spännande grepp.

“Jag har följt utveckligen i Ljungby med stort intresse och kan konstatera att detta är bra för alla inblandade. Jag planerar därför att genomföra denna typ av behandling runt om i Sverige.

Vilka fördelar ser du med denna typ av äldrevård?

“Det finns flera, först och främst så kan dagens personal ersättas med tonåringar med god tv-spelsvana vilket kommer minska lönekostnaderna drastiskt. När man spänt fast åldringarna i sina sängar och tryckt ner en handkontroll i händerna så behövs nästan ingen utbildad personal.”

Som i många av Göran Hägglunds förslag finns det också en andlig dimension.

Gör bot bögdjävlar, gör bot!

“Min plan är att låta samtliga intagna på Sveriges äldreboende spela det populära spelet Dead Space. Detta kan ge gamlingarna en bild av hur deras tillvaro i helvetet kan komma att se ut om de inte gör bot och bättring. Om Dead Space kan frälsa en eller två bögar så är det ändå väl spenderade pengar.”