Vid ett seminarium under gårdagen framförde före detta statsministern Göran Persson stark kritik över att det Örnsköldsviksbaserade företaget Hägglunds förlorade upphandlingen av pansarfordon till det finska företaget Patria.

Schmolitik kan nu avslöja att Göran Persson inte enbart uttalade sig i egenskap av före detta statsminister, utan att han även talade i egen sak.En person med mycket god insyn i affären berättar att Göran Persson har mycket att vinna på om upphandlingen görs om och Hägglunds vinner.

“Dealen var att Göran skulle lobba för att upphandlingen ska göras om och använda sitt kontaktnät för att se till att Hägglunds vann en eventuell ny upphandling. Om så skedde skulle Göran för sitt besvär få ett pansarfordon av Hägglunds. Tydligen vill Göran använda fordonet på sin gård för nöjesjakt på vilt samt vid slakten av hans kor.”

När Schmolitik berättar om Göran Perssons planer för Jägarförbundets förbundsordförande Torsten Mörner blir han bekymmrad.

“Även om detta fordon kan bestyckas med en kulspruta kaliber 7.68 vilket bevisligen kan ha god skadeverkan på räv, varg och ko tycker jag att det är fel väg att gå. Även om du lyckas driver in en kula, eller hundra, i viltet eller en ko för den delen blir det liksom inget kvar. Och vi inom Jägarförbundet är av den inställningen att det ska vara roligt, både för jägaren och djuret som dödas. Mitt råd till Göran är att använda en yxa vid ko-slakten och en vanlig älgstudsare vid övrig jakt. Om man skjuter slarvigt kan man givetvis lägga nådastöten med en hagelbrakare, som Guillou, det är helt okej.”

Den nya överbefälhavaren Sverker Göranson varnar för att ytterligare sparförslag kan börja räknas i skador och till slut i människoliv.

“Det är rätt enkelt egentligen. Soldater gillar att skjuta. Soldater gillar att flyga. Soldater gillar att vara ute i fält och leka krig. Vad händer om vi skär ner? Det blir mindre pengar till ammunition, mindre flygtimmar, mindre timmar ute på kalfjället. Och vad blir följden? Först tristess och sedan depression. Har du sett Full Metal Jacket så vet du vad jag menar. En beväring sköt sig på toaletten för att han inte fick skjuta tillräckligt mycket. Väldigt starkt.”

Men han sköt sig väl för att han var utsatt för grå bestraffning och för att han mobbades av sina plutonskamrater?

“Ha, ha. Du måste nog ha haft uniform för att kunna förstå vad som hände under ytan i filmen. Den svidande kritiken mot nedskärningarna inom den amerikanska militären? Mot de demoraliserande vänsterkrafterna? Budskapet att en kedja inte är starkare än dess svagaste länk, och att de svaga länkarna måste monteras bort och ersättas av kraftiga länkar? Såg du verkligen inget av detta?”

Eh, nej. Jag förstod nog inte filmens budskap i djupet.

“Precis. Nu hoppas jag att du i själ och hjärta förstår vad jag menar. Att ytterligare nedskärningar kommer att drabba den svenska försvarsmakten med full kraft och att en hel yrkeskår kommer att bli deprimerade, läkemedelsberoende och, trots mindre resurser, med viss tillgång till vapen och ammunition.”

Okej, vi trodde nog att du varnade för att vi rent militärt skulle kunna råka ut för dödsfall. Alltså i krig, så att säga?

I krig? Är du helt galen människa? Tror du på allvar att den svenska försvarsmakten fortfarande handlar om att rusta för något så otidsenligt som krig? Är du från 1600-talet? Nu handlar det om att dra vårt europeiska strå, och att fostra män som kan säga tack, förlåt och låga ställningar, fi klockan elva, fri eldgivning! Nu Pennsoldat, ge mig nu 50 för din skrämmande okunskap!”

Regeringen ska spara tre miljarder på försvaret. Enmansutredaren Marie “Motorsågen” Hafström föreslår att man lägger ner fyra centrala stödmyndigheter och bygger en ny myndighet som med färre medarbetare ska göra ett lika dåligt jobb. Men vad som inte är känt är att Marie Hafström i hemlighet också föreslår nedskärning på uniformkostnaden, i storleksordningen 90 procent. När Schmolitik når Marie Hafström nekar hon först, men erkänner till slut i en utandning.

“Okej, det handlar om återvinning. Den nya uniformen M10 ska återvinnas ur hushållssopor. Dels hårda kartonger, men även metallburkar och hårdplats kommer att användas i uniformen. Svenskar älskar sin källsortering och här har jag tagit fram ett sparbeting som ligger i linje med denna trend”, säger Marie Hafström.

På frågan hur väl uniformen M10 kommer att fungera i händelse av krig sveper hon dock lite på målet.

“Nu är det ju inte så att ett krig är nära förestående. Rörligheten i dessa uniformer kommer att vara begränsad, men å andra sidan så låter uniformen roligt när man rör sig och den blänker snyggt i solskenet.”

Men vad säger du? Låter den och blänker? Det låter inte som någon prickskytteuniform precis?

“Väx upp! Om vi trodde att det skulle bli krig skulle jag väl inte få i uppgift att montera ner försvaret varje år tills det knappt återstod en ärtbössa? Mitt inledande förslag var att vi skulle ta bort uniformerna helt och hållet. Förr fanns det vildar som slogs nakna för att blotta anblicken av en naken kropp skrämde motståndare på flykten. Men med tanke på att det är så kallt i Sverige åtta månader om året så slopades den idén.”

En svensk styrka i Afghanistan anfölls enligt uppgift nyligen. Försvarsmakten är förtegen om det inträffade, men allt pekar på att de anfallande afghanerna misstog svenskarna för att vara danskar.

“Jag vill inte yttra mig om just detta fall, men visst är det generellt en ökad risk för svenskar ute i världen. Många misstar oss för att vara danskar och den muslimska världen tycker lika mycket om våra södra grannar som de gillar rökt skinka”, säger Lukas Linné, press- och informationsofficer för den svenska styrkan i Afghanistan.

Sett till de ökande missförstånden för svenska utlandsstyrkor planerar försvarsmakten nu en informationskampanj som ska öka kunskapen om skillnader mellan svenskar och danskar i Mellanöstern.

“Vår mål är att även araberna på nära håll ska känna igen danskarna som kedjerökande slashasar, som pratar som om deras tungor för länge sen växt ur munhålorna. Också i ett kikarsikte kan man känna igen dem på deras rödlätta ansiktshy och på att de ofta ser irriterande glada och lite småberusade ut”, säger Sverker Göransson, Överbefälhavare.

Han är inte säker på att informationskampanjen, som kommer att skötas av Bi Puranens firma Bikupan, kommer att ge snabba resultat eller bara kosta pengar.

“Därför kommer alla våra uniformer på utlandsmissionerna tills vidare att ha texten ‘Jag är inte dansk. Allah vare prisad’ i stora svarta bokstäver på ryggen.”

Försvarsminister Sten Tolgfors presenterar idag regeringens inriktningsproposition om hur försvaret ska se ut 2010-2014. En omorganisation av försvaret har haft högsta prioritet sedan det kommit ut uppgifter om att Ryssland invaderat Sverige utan att någon märkte. Schmolitik har genom en högt uppsatt läcka inom försvarsmakten fått uppgifter om den mörka bakgrunden till propositionen.

“Det förhandlades till sent in på natten. Tolgfors sa att han aldrig hade varit uppe så sent någonsin och på slutet var han rejält mosig. Han kved: Låt mig sova, låt mig sova. Jag skriver på vad som helst. Då lade Sverker fram ett dokument om förlängning av den svenska insatsen i Tschad  i fyra år och ministern skrev på utan att blinka.”

ÖB Sverker Göransson tillträder inte förrän 25 mars, är det inte anmärkningsvärt att han var med på förhandlingen?

“Visst, men ännu mer anmärkningsvärt är att han försåtminerade hela mötesrummet. Ingen kunde komma ut, ingen kunde komma in. Alla fick pissa i flaskor. På slutet när pressekreteraren Mikael Östlund tvingades göra nummer två i en kaffekopp, var försvarsministern hålögd och svarade knappt längre på tilltal.”

Men beteckningen av de fyra bataljonerna som sades vara knäckfrågan, hur  gick förhandlingarna där?

“Förhandling? Det är väl knappast en förhandling när ÖB riktar en Automatkarbin 5 mot dig, eller hur? De fyra bataljonerna döps till Bruce, Bossen, Springsteen och Ullevi. Det enda som ÖB älskar mer än ljudet av när man tar isär och plockar ihop en glock, är en konsert med Bruce Springsteen. Allt görs om nu, allt blir som Sverker vill.”

På nätet går Sveriges ÖB Sverker Göransson under namnet MikeE381. Här kommer ett litet smakprov ur det personliga videogalleriet.

Efter Schmolitiks avslöjanden och kraftiga kritik av försvarsmakten har man nu tvingats att stänga ner sin blogg. Kritiken växte sig helt enkelt för stor.

Helt oväntat gör Regering Reinfeldt helt om i försvarsfrågan och alla frågar sig varför. Som första svenska tidning har Schmolitik tagit reda på vad som ligger bakom de ökade försvarsanslagen. Svaren fanns i S:t Petersburg och överste Vladimir Baratov.

“Vi invaderade Sverige redan i oktober. Vi gick över gränsen, en hel bataljon, men inget hände. Vi tog oss 20 mil in i landet men det fanns inget där. Bara arbetslöshet och tomma, osäljbara hus. Vi såg inte skymten av någon militär. Till slut fick vi lov att vända eftersom provianten tog slut.”

Här sveper Baratov ett helt glas med vodka.

“Det var lömskt av den svenska regeringen. Den brända jordens taktik men för 2000-talet. All arbetslöshet och misär vi såg där uppe i norr. Vuxna Spetznaz-soldater vaknar fortfarande mitt i natten, svettiga och skrikandes. Svenskarna har tillverkat ett stort skrämmande dike mellan Stockholm och den norra gränsen.”

Försvarsminister Tolgfors vill först inte erkänna att invasionen har något att göra med de ökade försvarsanslagen.

“Våra källor säger att det var en bataljon ryska soldater som var på väg till Junibacken på Djurgården. Ryssarna fullkomligt älskar Astrid Lindgren.”

Men när vi pressar honom så faller han i gråt.

“Krig, krig, krig. Vad är det med män och deras vapen? De där ryssarna gick bara rakt in i Sverige som om vi hade svängdörrar. Nu tvingas vi se över både våra militära styrkor och allemansrätten som Putin hänvisar till när vi kritiserar dem för invasionen.”

"Vad är det med män och deras vapen?"